最近的我

星期日 晴

有好长一段时间没上来这里了,以前我也有写日记的习惯,不是每天啦. 每当有不愉快的,想说的,又说不出口的,都把它记录下来. 过了段时间会拿出来看看, 会觉得自己很无聊,很好笑, 当时的我怎么会写出这些东西呢.这就是成长吗? 思想变成熟了, 才会觉得自己以前写的东西好幼稚吗? 我想是吧.

我变了吗? 变了! 除了肉眼看得到的, 内心的看得到吗? 也属就像各花入各眼的说法吧, 可能有些人认为你变了, 可能有些觉得你跟以前一样吧. 我要的东西很简单. 但是没什么人会了解.会知道. 表面上可能看不出来, 其实我很容易受伤. 表面上我很凶, 无理取闹, 但我的心是痛的. 我是个双从性格的女生, 也许很难让人理解,让人喜欢. 又怎样? 难道我就得背负着这样的罪名一世吗?

我的人很简单, 人家对我好, 我会珍惜, 人家对我不好, 我会记得, 也会很生气, 也会想要以牙还牙. 但我也有个缺点, 我没有勇气. 有时我是真的蛮在乎别人是怎样看我的, 一句话就可以带我上天堂, 也可以带我下地狱, 尤其是我在乎的家人和朋友. 从小到大, 好像真的有那么不好受的事情发生在我身上(不代表别人没有),也许是我个人问题吧.

有时候真的很想大家可以了解我. 我并不是你们想象中的那样, 也可能是吧, 只是我在自欺欺人吧! 我不是想搬以前的东西来说, 但是有些东西你会记住一辈子的.

我, 给人的感觉是个什么人? 有句话"你大多数的朋友都讨厌你", 这个真的刺痛我的心. 原来我是那么不被朋友喜欢. 我自问很多东西都在为朋友想, 只有我在乎的朋友. 可是, 别人不是那么想, 别人看不到. 为了哄大家开心,有时我可以扮小丑, 故意说些搞笑的, 让大家笑我. 可能没人感觉到. 大家都说我想太多, 可是没人关心我为什么会想太多? 想太多的东西一点都不好受的, 可是我偏偏这样. 如果我只是想自己的, 我何必想那么多. 我想做什么就做什么, 何必在乎别人的感受. 可能我就是那么想两全其美, 那么想别人到底想怎样, 就顾虑太多,到后来做不到决定. 我没有主见. 我真的在做一个决定真的会想很多, 会想到其他人, 会想他们的感受, 结果我不知道到头来人家那么不喜欢你.

也许我是用错了方式去关心我在乎的人. 大家不但没有感受到, 反而因为我的想太多,没主见而讨厌了我. 我真的是那么的玩不起吗? 应该是吧, 大家都那么认为,我还能狡辩吗? 事出必有因, 为什么不去了解发生什么事先,才下定论是因为玩不起, 开不得玩笑吗? 我真的那么肤浅就为了这些?
开玩笑, 玩不起, 我在小学中学的时候都尝试过了.

小学的我, 根本没什么胆量去结交很多的朋友. 认识我的人可能觉得我很大胆, 因为小学几乎很多的的比赛都有我的份, 什么讲故事比赛,演讲比赛,画画比赛,唱歌比赛,书法比赛..... 还是得奖的那种, 学校老师几乎都知道我. 人红是非也多, 我知道人家说我骄傲，说我是大小姐。 难道是我的样子像小姐就认定我是那种大小姐吗？ 说我骄傲， 我不敢说有没有， 只能说我从来没有看不起任何人， 我还很同情那些成绩不好的学生，觉得可怜常常挨打。也不知道是否我不太会和人相处，不敢交朋友，还是有我的样子，还是我真的想他们所说的骄傲。如果我真的是那样， 我小学的朋友就不会有很多功课不是很好的朋友，如果他们觉得我骄傲就不会跟我做朋友，反而听到的是成绩好的说我。小学学校是个很现实的地方， 学生都已被归类成功课好不好。我也尝试过被人家排挤的时候，小学因为篮球队不够人去比赛（我们学校篮球队蛮厉害的），到了我们没有人参加篮球，所以老师从中挑选了几位去参加比赛。我还蛮喜欢篮球的。 挑选也不是谁便的，也是要通过教练和老师在我们的表现中选的。 我不知算是幸还是不幸，真的就被选中了，还是要参加校队比赛的。 那时参加篮球队的，都是蛮tom boy的， 我就这样被选进去，显得有点格格不入。 可笑的是我们就是有一个星期练习去比赛。在练习期间我被排挤， 大家说我那么斯文，像小姐， 看样子都不会打球。大家笑我，我还是得练习去比赛。虽然心里很难过，很委屈，很不想呆在那。我可以怎样？

后来长大了，中学期，被人家当面笑我是个有胡子的女生，我真的觉得很尴尬，很paiseh，也有难过。 小朋友看到我，问爸爸那个姐姐有胡子的。 男生当面拿我有胡子来开玩笑，我还不是一样笑笑和他们一起玩。虽然心里面真的很很很尴尬,有点无地自容, 但是还是必须笑笑, 但作没一回事. 要说不介意他们的取笑是骗人的. 但是不至于会生气,会翻脸, 我也明白朋友只是拿来说笑而已, 只要不是太过分的, 我都可以接受. 有时还是当面那么开你玩笑, 会说你的毛又多又长啦, 性欲强. 有胡子啦, 还有小名"胡须妹", 虽然都知道是开玩笑的, 但我也有感觉的, 也有自尊心, 这些少许也会打击到我小小的心灵. 我曾一度很很自卑, 很怕交朋友, 很怕与人说话, 都是胡子的作怪. 真的那么玩不起, 我大可以在以前就会翻脸绝交那样的朋友吧. 胡子算是我的死穴了， 我都还可以忍。

我上围身材也是常常被朋友拿来开玩笑。可以说我是思想保守了一点， 凡是人身“攻击”的，我还蛮介意的，一方面真的觉得好尴尬，一方面真的不习惯人家那么说。可能练得了一身功夫，当人家开我这方面的玩笑，我也跟着扁自己，让大家开心。你们可以说我玩不起，开不得玩笑，就是那么肤浅。每个人都有他的界限，都有死穴，适可而止的玩笑我都可以接受。哪怕有一天你说别人玩不起，因为那个不是你的死穴，你也不是身在其中不懂它的滋味，你感受不到，你才会觉得别人玩不起，换作是别人点到了你的死穴，你也可能就是那个玩不起的人。这个道理有谁知道？

看东西不能只看表面，事出必有因，一班人就只会觉得是表面看到的，有谁会去真正的想一想为什么会这样？还没听当事人说，就相信别人说的，会不会肤浅了？突然有感而发，所以把它写下来。

最近的我除了受一点小事影响我的好心情以外，我都过得很开心。工作越来越顺心了，刚开始没什么东西做，反而时间过得很慢，现在有东西做了，时间过得特别快，觉得慢慢的开始享受我的工作。不会的，反而越做越起劲，因为当我成功的做到了就会很高兴，很有满足感。跟同事之间的相处还很不错，星期四那天还和同事们一起去唱K。目前为止还没有什么压力，工作环境蛮轻松的。希望可以一直这样下去。

*我会学会更坚强一些，把缺点改掉，对自己问心无愧，不怕别人怎么说，加油！